Шифт
была такою страшной сказка, что дети вышли покурить
... и я с удивлением обнаружила, что меня не пидорасит. Я вчера вон напрягалась в ожидании привычного распидорашивания, а оно все не и не. Эгей, думаю, да вот же. Ну пора уже. Где мое плохое настроение. Где мое все. Запоздало, что ли? Погодите, так оно что, потом нагонит? А-а-а-а-а....
Да вроде не нагоняет. Почему? Да потому что. Не потому что я смирилась, и не потому что в день рождения надо радоваться, не потому что есть восхитительный совет "взбодрись" и не менее восхитительный "давай радоваться".
Но раньше было плохо и лучше не становилось, а вовсе даже наоборот. Не "ааа о господи я старею, такая старая и ничего не добилась, о боже, первая морщина (еще нет, но почти), о боже, жопа не девичья, о боже, о боже"-плохо. А плохо ежедневно. Плохо-плохо. Когда ты не знаешь, будешь вечером рыдать, или продержишься до завтра, хотя, собственно, какой смысл держаться, когда боишься выйти из дома, когда сидишь и вдруг понимаешь, что голова втянута в плечи. С 20 до 21, с 21 до 22 (не часа, лет, но частью ежедневного расписания это тоже можно было сделать) я вообще думала, что сдохну - или сама себе помогу, или случай какой будет. Неудивительно, что становиться старше мне не хотелось: все последующие годы не казались мне ничем, чего можно было бы ожидать. Если до сих пор, пока ты молода и полна сил (лол, это называлось "полна сил"? я бы врагу таких усилий для простейших действий не пожелала) вокруг такая пизда, то какая же хтоническая жопа будет впереди. Ведь все рассказывают, что с возрастом силы уменьшаются, что воля к жизни, интерес и возможности - это все про двадцатилетних, а старые люди вообще бессмысленны. Это типа твои лучшие годы. Лол.
Страшно было. Беспросветно. Как будто ты шла-шла по непролазному лесу, шла-шла, спотыкалась, падала, потная и грязная, вышла куда-то - а там болото. По самый горизонт. Целое болто лучших лет, о господи, можно я сдохну без этого светского загребания ногами.

Сейчас меня не пидорасит, потому что я знаю, что it gets better. Что почему-то с каждым годом мне начинает дышаться немножечко легче. Что можно прожить день, два и еще несколько а потом много - и ни в один из них мне не будет плохо. И что меня можно не обижать и даже нужно не обижать, и что сама я не обязательно должна превентивно вести себя как неприятный мудак с людьми. Что у меня есть, оказывается, друзья, которые меня понимают и которых понимаю я.
Да, это немножечко не соответствует общепринятой доктрине, согласно которой женщина не должна ненавидеть свою молодость и с интересом и оптимизмом ждать новых лет.
Дык и похуй.